Девочка Катя. Кто сказал, что будет легко?

слышали, наверное, не раз такое: если не любишь — уйди
я не согласна
я не люблю своего человека. но он дает мне очень много, я ему — еще больше
он наполняет мой дом, мой мир уютом и покоем. с ним — все на своих местах. без него — разруха и тоска. я боюсь по ночам, что любить как он меня больше никто не будет.
когда мы ссоримся он говорит глупости (в силу возраста) и мне хочется выгнать его, но я знаю, что время еще не настало. я надеюсь, оно не настанет никогда. потому что это — мой человек
все остальные мужчины — это скучно и приторно
второго такого нет

я сегодня шла по весне. шла и ощущала, что самая прекрасная женщина на свете потому, что улыбаюсь ослепительнее всех, и случайное счастье озаряет мое бледное лицо.

весна показалась вчера. я точно это поняла, когда увидела почерневшие горки снега в ослепляющих лучах солнца. по лицам людей догадалась, что они, никто из них и не заметил. никто кроме меня. возможно потому, что у меня сейчас нет других дел кроме как замечать такие вещи, как весна. а им (людям) не до этого. они УЖАСНО заняты личными катастрофами, финансовыми кризисами.

ветер холодный, влажный, но бодрящий, пахнущий начинающимся цветением. солнце едва ощутимо греет. слепит. и я радуюсь.

вспомнила как 9-ого марта прошлого года ехала в ресторан в легкой куртке. было теплее чем в этом году. весна была теплее и пьянила алкоголем. в этом году весна пьянит самой собой.

и нет еще почек на ветвях сонных деревьев, нет девочек в коротких джинсовых юбках и с голыми животами. нет парочек в парках. и нет влюбленностей. всем этим только пахнет, все это грядет на город. начало положено. весна — пора любви! (хорошо что пора моей любви — осень. значит никаких перепитий в ближайшем будущем не ожидается)

информацию слила и душа моя спокойна.  =)

ЗЫ: писала в сумбурном настроении. редакции не подвергала. извините, если сложно читать)

Иди не спеша, наступая на каждый осколок, каждый камень на твоем пути. Чтобы почувствовать эту боль сейчас и справится с ней. А не потом и загнуться.  
 
Развернись на стуле и подойди к окну. Посмотри на свежий снег. Ему тоже хочется быть девственным, пусть недолго, как и тебе хочется оставаться чистым для кого-то. Чистым, без пороков. До определенного момента конечно. Проведи рукой по окну, как-будто гладишь снег и замри, наблюдая дорогу без следов, автомобили под покрывалом снега. Как будто ничего не передвигалось тысячу лет, словно люди ходили здесь очень давно.  
 
Сквозит тоской? Не отмахивайся от нее, прими такой, какой она тебя застала. И прочувствуй её каждой клеточкой тела. Глаза закрой, так получится лучше. Не возвращайся к ноуту хвататься за голову и ставить Мераю. Ныть под Мераю. Жалеть себя под Мераю. Это светлая тоска, она очищает. Только в такие моменты ты понимаешь, какую функцию играет в твоей жизни этот человек. Понимаешь это, когда его рядом нет, когда к лицу его нельзя прикоснуться рукой и ещё раз вспомнить, как ты зарекался влюбляться.
 
Впитав в себя тоску без остатка, отправляйся жечь сигареты. Сигареты никогда не спасали нас в трудные минуты, просто мы привыкли так думать. Дым, полная пепельница, мозг, сплавленный никотином – сплошная лирика, не так ли?  
 
Твой друг. Думай о нем. Сейчас самое время. Вспомни, как ты смотрел в его глаза, а думал только об одном – какой он у тебя хороший и как бы ты трижды обидел того, кто обидел его единожды. Как он гладил твои волосы, помнишь? Не бойся, вспоминай! Ведь ты так любишь, когда гладят твои волосы, считаешь это высшей степенью интимности. Ты предполагал, ты не глуп и ты знал, что когда-то он уйдет. Или ты. Но не думал, что сейчас. Раньше по светлой, пахнущей весной дороге шагали, взявшись за руки. Сейчас на сырой стоите, а между вами зияющая пропасть. И так холодно сука так холодно! И тихо. Что, даже грустной мелодии не играет? Нет, тихо. Ты уже не ищешь причин, не складываешь события в одно. Смысла нет. Оба в болоте взаимных недовольств друг другом повязли. И сегодня нет желания видеть маску искусственного дружелюбия на его лице. Ровно так же, как и он, вспомнив о тебе на минуту, понимает: без тебя стало спокойнее жить. Всё.  
 
И если утром ты улыбнешься серому восходу, то вполне возможно, что днем луч благодарного солнца упадет на твоё лицо.    

замучалась от бессоницы, сил больше нет

РЕБЯТА, РАССКАЖИТЕ, КТО КАК БОРЕТСЯ С БЕССОНИЦЕЙ?

а то весь график — к черту…=(

я, ей-Богу, сволочь. меня любят, я — нет. и при этом смею неистово желать проникновения в мое очерствевшее сердце эдакого яда, называемого любовью.
я объясню: мальчик чудеснейший по всем параметрам смотрит на меня как на дар небес, любовью своей пытаясь согреть меня, повторюсь, сволочь. и нет, чтобы мальчику все сказать как есть, сказать, что НЕ люблю, сказать, что в будущем себя с ним не вижу и видеть не хочу, одним словом, извини и прощай… я дарю надежду, лгу. в это самое время вижу сны, со своим бывшим в главной роли. а, просыпаясь, о нем мечтаю. мечтаю о подлом, злом человеке, который в свое время выкинул меня из своей жизни, как щенка на улицу.
и правда, что мы, женщины, - мазохистки. хлебом не корми — дай над собой поиздеваться!

…

и все-таки я дождусь такого дня, когда с гордостью отмечу: i've got a poison

2,5 года назад я приехала в славный город петербург, поступила в Университет и заселилась в общагу, поскольку собственной квартиры на тот момент у меня не было. общага была в 18 этажей, состояла из 3-х корпусов и стояла буквой Т. такая гигантская бордовая махина посреди ул. Кораблестроителей. по вечерам (неважно, буден день или выходной) почти каждое окошко общежития светилось и создавалось ощущение уюта. кто не жил в общаге — тому не понять. это я совершенно точно знаю.
но самым особенным днём считалось 31 декабря. как вспомню…. —))) логично, что проживающие в общаге студенты все являлись приезжими из самых разных уголков нашей необъятной страны. и, начиная с 16:00 с периодичностью в час по всем трём корпусам раздавались визги, смех и оглушительные звуки открывающихся бутылок с шапманским, падающих на пол ёлок. народ встречал Новый Год. каждый во столько, во сколько он наступал у них на Родине. например, у меня в Якутии по питерскому времени это 18:00.
и вся эта непрекращающаяся возня, бухня и всеобщее счастье не могло обойти стороной ни одного студента. пили все. все целовались и верили в чудо. вот это был настоящий праздник!
в итоге, к 12 часам ночи найти в общаге трезвую молодёжь было нереально)))

я не могу сказать что мой НГ в общежитии был самым здоровским, но уж точно самым «массовым» и ослепительно ярким.

ВСЕМ ЖЕЛАЮ ПУШИСТОГО НЕЖНОГО СНЕГА, ПРИЯТНЫХ НОВОСТЕЙ И… СЧАСТЬЯ, СЧАСТЬЯ, ДРУЗЬЯ!! В ЭТОМ ГОДУ ОНО НИКОГО НЕ ОБОЙДЁТ СТОРОНОЙ, Я ПРОВЕРЯЛА))))))))))


 

конь о двух ногах))) гы гы

 

Солнце одно, а шагает по всем городам, Солнце мое, я его никому не отдам. Ни на час, не на луч, не на взгляд. Пусть погибают в ночи города, в руки возьму чтоб не смело вертеться в кругу. Пусть себе руки и губы и сердце сожгу, в вечную ночь пропадешь, погонюсь по следам…Солнце мое, я тебя никому, никогда не отдам.

ЖЕСТЬ КАК ОНА ЕСТЬ, ЖЕСТЬ…))))

 

сегодня вечером послала всех со всеми предложениями потусить. подруг с их кинотеатрами и махито до полуночи. друзей с вечеринками (ухх какими, катька, поехалиии!!). и непонятно откуда берущимися молодыми людьми с приторными голосами с их ужинами в Палкине.
приехав домой, вспомнила, что не первая пятница у меня так начинаецца. а ведь как выходные начнёшь так и закончишь. факт.
не первая пятница а может быть даже пятая. виски с колой прибавили тоски в глазах.
ради кого, собственно, сижу дома? кого жду? и зачем? в глаза друзей смотреть стыдно. стыдно смотреть, говоря: «Я влюбилась, увольте…»
редко видеть, каждый раз привыкать минут 15 к дрожи в руках от волнения. улыбацца коротким ночами подлым рассветам разочаровываться. а утром, гладя рубашку, тихонько скулить про себя. 
расклеиваюсь только с собой наедине. не хочется ему показывать, насколько дорого мне наше время вместе. не хочется целовать с закрытыми глазами. не хочется слать романтическую ересь на мыло. но я делаю это, иначе взорвусь.
все небезответно, но не в этом дело. 
мне в кайф приготовить ужин и обсудить последний футбольный матч. но не затусить на выходные без перерыва на ночь с алкоголем и качественной музыкой.
и мне всё это страшно! в кого я превращаюсь в свои сексуальные 19? и есть ли смысл координально менять свой образ жизни?
вопросы пока без ответов.

 

я не хожу на стадион, когда наши рвут очередную команду в клочья. не хожу потому, что страшусь питерских болельщиков. так было задумано что у них с головой не всё в порядке.
я не смотрю футбол по ТВ. особенно со своим мужчиной. т.к. боюсь сладенько вздремнуть в разгар игры. не знаешь правил — скучно наблюдать.
у меня нет шарфов, футболов, кепок сине-голубого цвета с надписями крупными буквами «Газпром», а уж потом, в уголочке меленько ФК«Зенит». флагов тоже нет.
вспоминаю единственный случай когда в хлам напилась с друзьями в баре в честь очередной победы Зенита. вообщем-то тогда весь бар напился. и всю ночь все орали «Ура!!!» бухали алкоголь в огромном количестве и каждый был соседу рад и друг. шорты до сих пор пахнут самбукой.
хоть я и поздравляю всех знакомых питерцев с победой, но моя радость сдержана.
итак, почему же всё-таки я слежу за новостями чемпионата РОсси? всё очччень просто. любимый его обожает. нет, слабо сказано. нет такого слова чтобы выразить его удовольствие от просмотра футбольных матчей. у него и его друзей даже есть традиция: на кажду игру уже в течении 10 лет собираться в одном и том же кафе (зайдя туда на минутку недовольно поморщила нос), пить пиво и орать что-то типа «Судью на мыло!!!!!!!!!» посмотрев на моего Мужчину со стороны не скажешь что этот солидный бизнесмен принимает участие в такого рода сборищах. но ему нравицца. а всё от чего кайфует он — очень важно. тут никак нельзя накосячить. поэтому сразу после победы нашей команды я кидаюсь к трубке и звоню любимому, поздравляю. на том конце провода ОН улыбается как чеширский кот и жестами показывает, мол, моя звонит, вот какая молодец она у меня.
про меня в конце концов можно подумать что я подлизывапюсь и у меня нет собственного мнения. но нет. у меня оно есть и Он это знает, поэтому истерить по поводу его любимого занятия я не стану. потому что я умная женщина. никогда не назову футбол «сраным» и никогда не склею постную мину когда он будет собираться в это злочастное кафе.
самое важное, что он всё это ценит. это и является целью моих стараний.

 

Страсть как люблю мат. Наш русский, цельный и настоясчий. Это вовсе не значит, что я матерюсь всегда и везде. Нет. Редко, но так, чтобы приносило удовольствие. Так то!
А вообще меня радует тот факт, что первое впечатление я создаю о себе ложное. Все признались. То есть пока молчу и улыбаюсь очень даже похожу на милую, тихенькую, беззащитную. Но через минут 15 люди прекрасно (не без ужаса) понимают, что всё не так просто как хотелось бы. Им. То есть не то чтобы я быдло какое-то. Нет. Но милой меня не назовёшь. Может я и была таковой в своей Якутии, но за 2 (всего лишь, казалось бы) года много чего изменилось. Я думаю, что не у меня одной так. Вообщем все карты сразу раскрывать не буду. В процессе моих монологов всем предоставится возможность составить обо мне свой портрет.
А пока приветствую всех на своём блоге. Давайте общаться!